O nouă porţie de bancuri

• – As dori un pachet de prezervative negre!
  – De ce tineti neaparat sa fie negre?
  – Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.
• Popescu merge la doctor:
  – Domnule doctor, ceva nu e in ordine cu scula mea!
  Medicul il consulta:
  – Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasa si pune-ti scula in lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptam�na. Dupa asta va fi ca si noua.
  Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el in camera si se incuie inauntru. Batrinica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita isi spune:
  – Am trait deja optzeci de ani, am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca…

P-asta n-o ştiaţi!

If a vagina could talk what would it say in 2 words? … „Eat me!”

Bancurile cu porcuşorul agresiv rup

Porcuşorul isteric stă cocoţat într-un măr. Trece un câine şi îl întreabă:
– Ce faci acolo, porcuşorule?
– Mănânc vişine!!
– Măi porcuşorule, ăla este un măr!
– Le-am adus de acasă!!!!!!!!!!!!!!

***

Porcusorul agresiv merge la un en-gros.
– Primiti comenzi?
– Sigur ca da!
– Culcaaat!!!

***

(Bancul meu favorit all-time, am râs cinci minute în continuu când l-am citit pentru prima dată) Porcuşoru’ isteric merge la o petrecere…Nervrozat se aşează pe unde apucă. Gazda se duce la el cu un platou de aperitive… Porcuşoru’:
– NU MĂNÂNC!!!
Gazda revine cu un bax de bere…Porcuşoru’:
– NU BEAU!!!
După un timp, gazda îşi „prezintă” soţia. Când ajunge la porcuşor, ăsta sare:
– NU MĂ F*T!!!

Bancuri #5

• Se naste bula cu o p#la de 40 de cm. Dupa ce creste merge la doctor.
  – Domn doctor nu puteti face nimic, ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug…
  – Mai bula nu am ce face.
  – Da’ nu puteti sa taiati din ea?
  – Daca tai o sa mori da’ du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja.
  Si pleaca Bula suparat la Baba Dochia sa-i faca ceva vraja. Dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice:
  – Ma Bulisor, io nu am ce face da’ du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
  Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari. Dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice foarte balbait:
  – Bbbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
  il vede broscuta si zice :
  – Nu!
  Bula fericit pleaca. Pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm. O prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pic, si merge inapoi. Intra la broscuta si zice la fel:
  – Bbbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
  Broscuta se intoarce cu spatele…. bula din nou:
  – Bbbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
  Iar se intoarce broscuta… Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
  – Vrei sa fi sotia mea?
  Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
  -Nu, nu si nu!!!
• Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
  – Cand ‘oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie „Sub aceasta pietrisoara /Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.”
  Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: „E Maria dedesubt/ Nu are sigiliul rupt.”
• Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
  – Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
  – Ba da mai Ioane.
  – Si tu stii tenis, ma?
  – Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
  -Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
  -Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
  Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
  – Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
  – Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
• Geoană va ţine azi o conferinţă de presă. Filmuleţul cu el bucurându-se şi ţopăind pe scenă este trucat!

Bancuri #4

• O mama si o fiica se duc langa reactorul de la Cernobyl.
  Peste 1 h fiica zice:
  F:-Mama!!Mama, Mi-a mai crescut un san!!
  M:-Ma doare-n p**a!!!
• Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: „Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: ” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o”
• Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.
• Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 250 m nu au gasit nimic, au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
• Cum s-a dărâmat colosul din Rhodos ? A încercat să facă un spagat mai mare decât Mircea Badea.

Becalisme.

Probabil ati mai auzit aceste „bancuri” putin modificate, fie cu „Chuck Norris” in loc de „Gigi Becali”; nici nu conteaza, unele sunt totusi prea tari, desi nu sunt tocmai fanul acestor bancuri. 🙂

• Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
• Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
• Gigi Becali poate să împartă la 0.
• Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
• Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
• Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
• Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
• Gigi Becali unge pîinea pe unt.
• Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
• Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.

Bancuri #1

Ca sa iesim putin din nisa sportului si mai noua din cea a politicii :|, am decis sa postez un set de bancuri ce ne fac sa uitam de blaturile, scandalurile si esecurile ce bantuie de ani buni fotbalul romanesc, dar si de coruptia ce bantuie Romania de cand mai stiu eu.

• Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
  – Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
  Soţul îi răspunde:
  – Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
  – De unde ştii? întreabă mirată soţia.
  – Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
•  – Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
  – Eşti la piaţă?
  – Nu, la farmacie!
• – Ce este verde si are multe oua?
  – Corul Vanatorilor.
• Bula la ora de romana, avea de pregatit o compunere lunga de 5 pagini. Intra profesoara in clasa si spune:
  – Cine nu si-a facut tema sa ridice mana sus.
  Copiii, speriati, nu ridica mana. Se plimba profa printre randuri si se opreste la banca lui Popescu.
  – Popescule, citeste-ne ce ai scris.
  – Stiti, doamna profesoara… Ieri am fost tare ocupat, a trebuit sa plec din oras, m-am intors seara tarziu si chiar n-am avut timp sa imi fac tema. Va rog frumos sa ma scuzati.
  – Imi pare rau, dar nu te pot ierta… La loc, 3!
  Se mai plimba profa printre randuri, ajunge la Ionescu.
  – Ionescule, citeste-ne tu.
  – Doamna profesoara, stiti… Mi-am uitat caietul acasa. Imi cer scuze, va aduc maine tema.
  – Ionescule, n-am ce sa-ti fac. Carnetul, te rog… 3!
  Se mai plimba printre randuri si ajunge la Bula.
  – Bula, spune-ne ce ai scris.
  – Doamna profesoara, stiti… Tatal meu e body-guard la discoteca, fratele meu face si el sala de vreo 2-3 ani…
  – Ce faci Bula, ma ameninti!? La loc, 6!
• După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
  – Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
  – Să ţi-l bagi în fund!
  Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului…

In alta ordine de idei, doresc sa imi exprim regretul fata de prematura disparitie a actorului Toni Tecuceanu. Dumnezeu sa-l odihneasca!